Solsemester. Del 3

Rosa är färgen som symboliserar denna semester. Jag är rosa, mina barns stjärtar är rosa efter all smisk de har fått för deras hyss. Min sambo är rosa-ish. Vi är islänningar, det är inte meningen att vi ska lapa sol på vita sandstränder i 30 graders värme. Vi är byggda för att kunna gå direkt ut ur en varm säng och promenera 2 km i en snöstorm för att köpa en värmande mjukglass. Vi är byggda för att kunna hantera kombinationen walk-in frys/vardagsrum och regn som kommer från alla fyra väderstreck. Vi ska packa ihop våra kläder och göra oss i ordning för hemresa. Våra väskor är tyngre nu än när vi åkte, trots att vi hade med oss ett 200L fat med solskräm som vi doppade oss i innan vi skulle ut i solen. Barnen har ingen lust att åka. Barn nr 2 har fyllt väskorna med sten och pinnar och skit som hon ska göra någonting med när vi kommer hem. Icke säger jag och slänger ut skräpet, tack vare det har jag nu en surpuppa som sitter med armarna i kors och vägrar röra på sig. Houdini har gömt sig någonstans. Toppen.
Bussen till flygplatsen går om 30 minuter och vi måste leta efter ungen. Hotellet är ju, tack och lov, bara 15.000 kvm stort. Under tiden som jag letar så börjar mina tankar sväva iväg. ”Skit i henne, en skalle mindre att bry sig om. Jag lämnar en lapp i receptionen med vår adress och pengar så kan de skicka iväg henne när de hittar henne vid någon städning. Lite svinn får man ändå räkna med.” Det är inte det att jag inte älskar mitt barn, jag lämnade ju pengar för biljetten och ett sudoku block som hon kan döda tid med. Vi hittar henne till slut. Hon stod utanför ingången och skulle se så bussen kom i tid. Barnjävel! Som så många gånger förut så felar hon att berätta vart hon ska innan hon försvinner. Man får försöka hålla fast vid sin arga blick samtidigt som man är sjukt lättat att ha hittat henne.

Jag går och skiter en sista gång innan vi sätter oss i den svettiga bussen. Halvvägs så börjar min mage spela mig ett spratt igen. Jag ser att där finns en toalett längst bak i bussen så jag kämpar emot bajsnödigheten. I värsta fall så får jag gå på den där äckliga busstoan men tanken av att det finns en toalett på bussen lugnar mig väldigt mycket. Kallsvettig och metrosexuell-rosa sitter jag och vrider mig i stolen. Måste…….inte……..vika ner mig för bajsmagen. Men til sist så måste jag gå. Jag reser mig upp och går bakåt. ”Ska du gå och bajsa?” Frågar Houdini så högt och tydligt hon bara kan. Käften unge! Kunde du inte bara avvaktat och sett mig gå in på toan och dragit en slutsats baserad på längden på min vistelse där istället? Inte för att det hade gått omärkt förbi mina medresenärer när jag hade bajsat klart men hon pajade den lilla coolheten jag hade över mig den korta stund som jag med ett fejk-smil och svettig panna gick så normalt jag kunde bakåt i bussen. Nu var det äntligen dags, jag kunde känna hur avföringen bara väntade på att få se ljuset i slutet på tunneln. Musklerna börjar bli avslappade och jag förbereder mig fysiskt för att få bajsa. MEN!! VAD ÄR DETTA!?!? Dörren är LÅST!!! Svettpärlorna i pannan blir större och större. Ansiktet byter färg från solbränndrosa till stressrött. Pärlorna blir fler och hjärnan börjar spela mig ett spratt. ”Jag såg en tom rad fram i bussen, där kan du nog lätta på trycket”. Skärp dig hjärna. Jag skiter INTE i passagerarsätet på en buss, eller? Nu har jag två val, antingen så gör jag bort mig genom att skita ner mig i bussen eller så gör jag bort mig genom att nödstoppa bussen och skita mitt på vägen. Precis när jag ska ropa på chauffören så ser jag min räddning. Flygplatsen är nu bara 30 sekunder ifrån oss. Utan att hinna meddela sambon springer jag ut ur bussen och panikartat slänger upp automatdörren till flygplatsen. Likt en rosa valross som precis har hittat vägen till en sälbordell klampar jag in och fäster blicken på toalettskylten. Med glädjetårar och en vinnande känsla i kroppen går jag nöjd, och svettig, in på den smutsiga flyplanstoaletten som just i detta ögonblick känns mer som ett lyxig avföringspalats. Magen bubblar lite för att på sitt sätt säga ”du gjorde det polarn, du klarade av att hålla emot och ska nu få avnjuta segerns sötma”. Nöjd som en skitnödig islänning bara kan bli så sätter jag mig på porslin-tronen och släpper en…….brakfis?!?! SKOJAR DU MED MIG RÖV!! En fis? Detta hade jag kunnat fått gjort på bussen!! Jag hade inte tvekat, där luktade redan svettig tolle innan vi satte oss i den. Dessutom så innehöll den mestadels sinnesdöda pensionärer och bakfulla stekare. När jag väl är klar går jag ut till bussen igen. Där står en sönderstressad sambo med tre stycken hyperaktiva gnällrövar som vill in på flygplatsen för att köpa mer hyperbränsle. – ”Var ffaaaaan har du varit?” – ”Jag gick på toan för att fisa.” Inte en imponerande ursäkt.

Flygresan går bra, mestadels för att jag sov. Sova sittandes är nog det osmakligaste sättet att somna på. Dubbelhakan väger mycket och drar ner käken så att jag sitter med öppen mun och snarkar. Dräglet rinner ut samtidigt som munnen blir torrare än ett bibliotek. Varför finns inte den tjänsten att få hos flygvärdinnorna? Om ni ser en person sova med öppen mun så kan ni väl badda den var tjugonde minut? Det är bra service på min skala. Sambon och de tre virvelvindarna slogs, utan mitt deltagande, under hela resan. Jag är ganska säker på att jag inte hade en blåtira när jag satte mig ner. Men sånt får man räkna med når man sitter i mitten. Ni har nu fått uppleva en semester med Lilla Island så som den utspelar sig i mitt huvud. Jag hoppas verkligen inte att den kommer att se ut så men jag förbereder mig på det värsta. För även om det ska vara avkopplande och skönt så kommer jag nog inte kunna njuta till fullo i en solstol och sväva på rosa moln. Utan mer att sitta i ett illaluktande moln på en sjabbig toasits.

En reaktion på “Solsemester. Del 3

  1. Övriga kunder inne på 7eleven halv sex i morse undrade nog om jag va psykiskt sjuk eller nått som satt & skrattade så att tårarna rann!!
    Du gjorde verkligen att min dag började på rätt sätt fastän jag har hög feber & halsont. Tack tack!!!

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>